“口述：我是丑女人却能引导男人(2)”

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正如我所料，我亲戚家还是没人。 我“没办法”和建风住在同一个酒店。 当时，我没有想其他的事情。 和自己喜欢的人在一起，和他在一起，照顾他，我很满足。 我把带的钱都给他，笑着说，钱给你，我这个身体也给你，你来支配吧。 我这样说很诚实，他也笑着接受了。

那天晚上，我们看完冰球很兴奋，我想那没错。 我提议在酒店外面的餐厅喝酒庆祝。 人被酒精刺激，和平时完全不同，这也是那天晚上给予的人生经验。 喝了一半酒，造风的话变多了，从冰球说起了鲜艳的红色，那之后他知道吗？ 你真是个奇怪的女孩，和她们不一样。 我的心怦怦跳，鼓冷静地说，哪里不一样了？ 他说，你很大方，也知道照顾别人。 我静静地看着他，说。 你真的想我吗？ 说到这里，我眼里突然弥漫着水蒸气，他也观察过我。 虽然被时间深深地感动了，但是有点不甘心，也不公平，不由得嘤嘤哭了。 他慌了，先问我，再劝我，后来哄我，把我搂在怀里轻轻地拍了拍我的背。 我有点模糊。 这么多年来，第一次有异性爱抚我。 何况他是我最喜欢的人。 我抑制不住哭泣我们跌倒回酒店，倒在床上，当他拥抱我的时候，我还喝醉了，但当他对着我的脸，他站起来关灯了。 我喝醉了，但那一刻，我的心停不下来！ 这个小细节打碎了我——此时，他不想面对我的脸！ 醒来后，内心被仇恨所代替，我变得被动主动了。 在这个过程中，我完全疯了。

之后，我躲在厕所里哭了很久。 男女之事，这是我的第一次，建风是我最喜欢的人，让他很高兴。 但是，在他关灯的瞬间，我知道他的心，永远不会为我停留。 我为自己深深地悲伤，我问自己，走到这一步，我是什么？ 他又把我当成什么了？ 我很期待他能给我一个可以接受的解释，但是第二天他说他喝醉了。 无论做什么，希望你不要介意。 我转过脸不理他，但我的心都凉了。

回到学校，他和嫡红和好了。 但是，他又偷偷来找我，把我推到角落里接吻，带我去外面的小酒店，或者待到深夜，就不能和我在一起了。 这个时候我的心情很矛盾，我很清楚。 建风和我在一起绝不是因为爱我，而是因为他的情欲驱使他去找我一次。 另一方面，我觉得对不起嫡红。 另外，也对不起自己。 另一方面，我有小小的喜悦和自豪。 作为一个女人，我的脸不漂亮，但我的身体可以把我爱的人留在我身上。 这也是我的胜利吧。

毕业的时候，目送着他和嫣红远去的背影，想着最后的亲近，他很感谢我，我的眼泪一直留着。 谢谢你吗我很感谢你给他肉体上的满足。 而且他必须和我在一起吗？ 那么，我真的想问问他，在他的生命中我到底留下了什么痕迹？ ！

在下沉中，我迷失了自己

大学毕业后，我回到家乡，被分到工厂办公室。 厂长快50岁了，没有男子气概，我经常怀疑他为什么要管理这么大的工厂。 我和他在一个大办公室，他在里间，我在外面。 有一天中午下班，我没有破例回家。 看到厂长出来接应，我想躲到里间在沙发上休息一会儿。 过了多久，我听到外面有人说话，厂长回来了，我差点站起来，突然听到他说了我的名字，接着，办公室是个需要面子的地方，这样的丑女在这里，谁做生意

他的话清晰地传入我的耳朵，我全身的血液充斥在脸上，巨大的耻辱像火焰一样在我的身体里乱窜。 这样的老男人能侮辱我，我真咽不下去。

经过几天痛苦的思考，我决定放弃自尊，不顾一切地搞定他。 我穿着低胸的衣服，身上散发着扑鼻的香气，在他面前故意表现得模糊和眼神，我看着他的眼神越来越模糊，但一想到他对我的评价，我的报复心理就更加强化。

很快，这个男人就上钩了。 有一次，他带着我去了。 酒店这几千多位领导在我面前表现得各种奇怪，是为了得到我的身体。 从他那里我得出了一个结论。 不管多大的官员，在男女的事情上，只要他在追求女性，他该怎么办，平时都不要冷静。 之后，我去厕所拼命洗身体，但直到现在，我才明白，对男人来说，女人的容貌只是表面的东西，除此之外，女人的身体是更大的资本。 厂长问我想要什么。 我假装认真说过，拜托你！ 离婚再和我结婚吧。 厂长的脸都白了。 我流出了眼泪。 他永远想不到，我并不是想给他捡点东西。 今后包括和我有关系的男人在内，物质和名利的东西我什么都没追求。 我只是想向他们解释，谁先轻视我。 终于不得不倒在我的石榴裙下。

从那以后，我的心态就让我害怕。 只要哪个男人不介意我，或者嘲笑我的容貌，我就必须努力搞定他。 我隐藏了纯洁和良知，只要征服这些男人就让我痛快了。

25岁的时候，我结婚了，丈夫是中学老师。 我不能说爱他。 我觉得他职业稳定。 人也是诚实的。 而且，他是第一个不在意我容貌的人。 第一次见面，他看着我，认真听我说话，他说我的眼球很纯净，轻蔑、反感、惊讶，还有以前所有的男人都看着我的眼睛。 他对介绍人说我很好，能体谅别人。 这几年，我经历过几个男人，但没有一个是发自内心的。 一切都朝着我的身体来了。 我被丈夫的承认感动了，和他结婚了。

婚后，我想收敛我内心的躁动，但我也对不起丈夫，想和他好好生活。 但是不能再做了。 我有时很擅长，像我这样的女人，虽然容貌丑陋，却能引导男人。 这是我好不容易学到的能力，放在哪里都不用吗？ ！ 而且，每当看到男人对我无所事事时，都会对周围稍显美丽的女人笑，火焰在我的心中迸发。 从少女时代开始就一直追随我强烈的自尊心和压力的我无法呼吸。 所有漂亮的女人都毁容不了的事，引起了我的愤怒，我必须处理好所有的事。 光是这样，我的心火就完全释放了。

有丈夫在，我突然意识到让丈夫完全在我的控制之下不可能。 他周围的女同事，甚至女学生都嫉妒了我。 这让我总是难以平静，这也是我继续在外面找男人的理由之一，只有这样我的心才能平衡。 我像那个穿红鞋的女孩一样停不下来，内心和身体都充满了不可抑制的欲望。 幸运的是，我这几年一直很平静，我想正因为我没有要求这些男人，才会变得这么平静。

母亲的痛骂使我惭愧

女儿五岁的时候，我的案子终于曝光了。 我和上级副局长外遇被他妻子逮捕了。 奇怪，这家伙本来有恋人，已经很多年了，他妻子要抓他们很久，但没想到最后抓的是我。 我是什么？ 对这个男人来说，我连他的“加餐”都算不上。 只是送到家里的免费品，不吃白不吃。 面对他妻子殴打和辱骂的疯狂举止，我可以辩解，可以摆脱，但那个女人刻薄地说，你是什么？ ！ 长大诱惑男人！ 先回家照镜子，变了脸再出去！ 这句话比以前她打我的巴掌更让我心服口服。 我的背冷得发硬，眼球像剑一样刺向那个女人。 我挥舞着拳头，尖刻地说，对！ 我是个丑女，但你丈夫宁肯和我这样的女人在一起也不想和你睡觉。 你也不是女人！ 那个女人喊道，马上拿着水果刀向我扑过来，我没有躲开，额头上生了一把刀。

这件事闹大了，单位知道了，丈夫知道了，最后才传到父母耳朵里——这么多年，这是我最害怕的，我们这样的家庭有这么多丑闻，父母绝对受不了。 妈妈打电话让我回家。 我进屋时，她突然给了我一巴掌。 这几天，面对同事异样的眼球，对丈夫的吼叫和提问我可以咬牙切齿，但妈妈这一巴掌让我很委屈，为什么会到今天，都是因为她生下了我这张脸！ 我鼻子发酸，眼泪簌簌掉下来，说不出话来。 妈妈也哭了。 她说，不要以为我不知道。 我觉得在你没结婚之前就很奇怪。 看男人的眼睛，哪个应该在阿姨的老家！ 即使看到你爸爸，有时也会让我发抖啊。 我一边担心，一边害怕事故，一边安慰自己，也许你只是一时眼花，结婚就好了。 谁能想到我放下这颗心没几天，你就这么感冒做了下流的事？ 妈妈的话让我感到羞愧和气愤。 我想当场就死。 我跪在妈妈面前，哭着说再也做不到了。 妈妈向我发誓，她自己也发了毒誓。 如果我发生这样的事，她会马上从楼上跳下来。 我哭了流泪，增加了悔恨。

对丈夫，我感到羞愧。 为了这个家和女儿，他终于原谅了我。 就这样日子过去了，我额头上的伤疤渐渐变平了，女儿也一天天长大了，但我的心却在寂寞中快要死了。 每天对着镜子，是个枯萎的丑女，以为这张脸会伴随我一生，我已经无法向男人解释什么，我内心的绝望和悲伤让我失去了对生命的憧憬。 虽然对男人的欲望渐渐被压抑了，但另一个想法又占据了我的心房，一想到我的人老了，相貌丑陋，丈夫风华正茂，周围有时会有年轻的女孩子，总有一天他会抛弃不了我。 被这个想法搅得我寝食不安，丈夫也很烦躁。 甚至女儿，我也嫉妒。 她很漂亮，大部分人——男人和女人都喜欢取笑她。 她是我的女儿。 我希望她好。 但是，她毕竟应该成为女性。 美丽的女人，对我来说，这是多么可怕啊。 我有时会惊讶于自己的想法，看着镜子里的自己，喃喃自语，是我疯了吗？

我是疯了，还是这个世界疯了？ ！